好漫长，真的好漫长，失学的感觉，和朋友圈脱轨的感觉，实在太痛苦了。
3月26号面试完，一晚上没睡，我在想，再没上岸的话，我会怎么样。我会把微博注销掉，会清理一批好友，考个公务员吧，接受彻底的坠落，有时候选择了一条路，那真就是非生即灭了，无可回头。
想到失败，很痛苦的一件事就是能预料到那些优秀的朋友都会和我渐行渐远，无法阻挡，还好身边有这样一群优秀的人，无形中在逼着我跟紧步伐，努力看齐。这两年和朋友们联系也少了，有时候就像一座孤岛，但真的真的，你们一直一直都在我心中很重要的位置上，我躲起来种树栽花，很大一部分原因，就是为了和你们更好地重逢。
3月27号中午10:58的时候，我打了电话给清华研招办，问说录取名单确定了吗，那边说还没有，让我等通知，我就躲被窝里睡觉去了，也没睡着，12：05的时候看了一眼手机，看到了一条“清华大学电子系研究生招生复试结果”的邮件，11:21的邮件。
我开始挨个给家人朋友们报喜，报着报着情绪就开始失控，我一直在房间呆了半个小时才出去和爸妈聊天，他们一直在催我出去，我爸说我看起来怎么不是很高兴，我说我不能太兴奋，不然情绪会失控的。这几年确实被压制得太难受了，学业再累，科研再难，我想比起这种与世隔绝，无处安放的感觉，真都不算什么，这几年所经历的，也将在今后的征途中，让我始终保持清醒。这一个关卡，终于跨过去了，后面的一个个来就是了。
年以前，我一直不知道自己想要走哪一条路，又不想出国，也不敢考研，更不想直接工作，又想换专业，又不想换专业，一直到年的春节，我才决定还是出国吧，不敢考研，觉得自己肯定考不过别人，从年开始，我就一直很不顺，总是在关键的节点遇上倒霉的事情，雅思错过口语考试，6月莫名其妙生病做了医院跑疗程，12月GRE考试的前一天晚上，牙髓炎发作，疼得在床上坐了一整夜，第二天疼到想弃考，最后还是忍着考完全程，考完马上就去拔牙了，最后和目标分还是差了三分，就基本宣告得gap一年了。那时候就对考研有点想法了，反正都gap了，绩点不高也申不了好学校，考研算了，但那会儿想的只是考回北理工，清华我想都不敢想。的下半年太惨了，那时候我常常在心中默念：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨......增益其所不能。”
19年的寒假我陷入了一种特别自闭的状态，基本都是躲在房间里，家人同学聚会也都不想去，完全没脸见人，大家保研的、考研的、出国的、工作的，基本都明确而顺利地走在自己选择的道路上，都在收割自己的果实，唯独我仍然对于未来不知所措。太黑暗了。
年4月，又住了一个星期的院，但还好的是，那次住院能看到光了，年的话是又痛苦又不知道尽头在哪里，那一次基本就是最后一次折磨了，出院以后不久，也终于把上次因为牙髓炎拔掉的牙种完了，那时候是真的感觉生活要重新开始好起来了，也确实是这样的。因为想到暑假考研估计回不了家，5月的时候回了一趟家，和爸妈聊了一些，也算是给我后面的闭关考研吃了一颗定心丸。从家回到学校以后，就开始认真收集关于考研的信息，偶然听到几个同学院同学上岸清华的消息，就也找到他们了解了相关情况，听起来似乎也不是那么遥不可及，考清华的想法就开始慢慢膨胀。
中学时堂哥送我的清华大学纪念品
我当然也给自己做了很多的思想工作，我敢做这个决定，绝不是相信自己的能力，相反我对自己学习的能力一点信心都没有，我相信的是自己真正想做一件事时的决心和干劲，相信的是我可以勤能补拙，相信的是烙在自己骨子里的运动员精神；我会想到现在已经落后同学一年的时间，我需要做什么才能尽量去弥补这一年的差距，能考去清华的话或许是一个不错的选择；那段时间又翻到了唯一一条自己高一暑假时写下的私密日志，那时候是不懂事，不知天高地厚，但在有考研清华想法时看来就很振奋人心。
（这条私密日志的背景是这样的：高一的时候我成绩极差，在一千多人的年级里排名倒数50名的那种，然后期末的年级大会上校领导会列举一些人来激励我们这些排名靠后的同学，说某某某以前高一的时候成绩排在好几百名，最后考上了某某大学，所以在年级大会后我就写下了这样一条，也付诸了行动，但终归太遥远了，来到北京我已经很满意了）
然后又想到之前准备出国经历的种种阻挠挫折，感觉就好像为了把我引向考清华这条路一样。便暗暗下定了决心。
毕业季事情很多，很多事物要好好告别，等到和每一个朋友都留下了毕业合影，就正式开始了考研的征程。那时候对家人朋友们我都是说考本校，到七八月的时候才告诉了个别朋友其实在准备考清华，也都让他们帮我保密，因为不想让家人朋友们过早抱有太大的期望，我只想一个人去悄悄争一口气，家人是一直等到考试前几天打印准考证时才知道我的报考院校。
我在良乡租了个房子，买了辆二手电动车，.06.29，在学校图书馆开始了第一天复习，从那天开始，真是拼了老命了，底子很差，学起来很费劲，时间又很紧张，每天都挺焦虑的，失眠也很严重，可能是睡前还在一直用脑，也可能是因为孤独感，一直到十一月份基本都是在床上躺一两个小时才睡得着，心里想的就是死磕，硬扛，总有一天会好起来的，因为本来就已经落后一年了，所以我没有退路，我不敢想没考上会怎样，只能一直咬牙使劲往前冲，恰逢第一年专业课改革，把原来可以选择的两门专业课合并成了一门，我不敢按新大纲复习，我怕清华不按大纲出题，就按原本两门专业课的范围复习，因为太害怕没考上了，现在看来确实做了不少无用功。那时候学*治学到：“农民受压迫有多深，反抗意志就有多坚决。”我觉得用来形容当时的我再不为过了。
一大坨专业课复习用书
学服前我的电动车和满月
一个极致孤独又极致热血的一个半年，我把朋友圈关掉了半年，微博也卸载了，但是隔段时间会下载回来瞄一眼再卸掉。想了很久该怎么去形容那半年的生活，不知道怎么形容，只能说还好不是一个害怕孤独的人。每晚六小时的睡眠，除了三餐，其他时间都在图书馆里，吃饭的时候也在背单词，早上吃一包坚果，中午喝一杯雀巢咖啡，晚上喝一罐牛奶，6:45起床，11:00吃午餐，16:40吃晚餐，连食堂吃饭的座位都是固定的。公式化的生活，每天的快乐就是自娱自乐，我喜欢每一条收到的快递信息，让我有正当理由逃离图书馆松一口气；喜欢每天早晚往返图书馆和住处的路，早晚路上人很少，我可以在电动车上自己开一场party；喜欢蓄了上月的山羊胡和20天剪一次的小光头，因为那让我每次看到镜子里的自己也会想笑。
早晨醒来时的朝霞
图书馆座位透进来的月光和阳光
良乡的夕阳
每天的坚果和咖啡
北湖夜跑
雪后我的电动车
穿错鞋子出门
每天陪伴我的柴
好长的胡子
好短的头发
中秋节和可小儿的合影
上面那些不是正常状态下的我，发一张现在正常状态的希望能挽回一点形象（捂脸）
要感谢晟妈帮我顺利落户良乡；感谢狗帆不时跑来打扰我学习；感谢我法免费全程高效答疑；感谢树哥日常鼓励打气慰问；感谢学姐时常顺道从中关村带来的厝内小眷村；感谢小弟送来的一大袋水果零食；还有每一个挂念着我的人，都在为我源源不断地输送能量。那半年的生活，都记录在日记本里了。
当时会想着去写这本日记，就是一开始就知道这会是一个非常艰苦且充满意义的过程，就想着要把这段时光记录下来，这本日记，也几乎成为了我一战考研期间情绪的唯一出口。这些日记片段，在旁人看来或许挺好笑的，但也足够真实，我想这本日记将会是我人生最重要的财富之一吧。
尽管那段日子总是一个人起舞，但我时常感觉，我身后站着好多好多人，我的家人们，教过我的老师们，好朋友们，还有漫漫人生途中邂逅过的每一张面孔，我在前面奔跑，他们在后方搭成一面人墙，为我护航。
临考之前我是自信的，我觉得我可以，但结局却背道而驰，有客观的不幸，也有主观的不扎实，最后总分和专业复试线差了两分，申请校内其他专业的调剂，进了生物医学工程的调剂复试，无奈复试表现不佳，彻底宣告了一战清华的失败。
失败后的我，倒也没有消沉，因为我真的倾其所有了，备考到12月初消化系统都崩溃了，考完马上去做了肠胃镜，还好没什么大问题，一直到今年初肠胃问题才不再反复，睡眠质量才逐渐恢复正常，我本来就是不顾身体在争取的。我觉得我虽然肯定考不到比较高的分数，但过线的实力肯定没问题，就是运气不太好，是真的不服，所以我毫不犹豫地选择再来一年。
崩溃的消化系统
二战的话知识体系已经比较扎实了，就留在家中复习，感觉的话就是查缺补漏，也没有太多深刻的记忆，比起一战要轻松太多，主要是我心里也没什么负担，就好好准备就是了，也就再考这一次了，考不上就认命了。虽然最后考场出来感觉还是不太理想，但心里有底就是应该没啥问题，稍作休整就开始专心准备复试，后面还是如愿进入复试，最后运气也没有掉链子，终于回到正轨。人间值得。
我觉得虽然自己这几年确实挺不幸的，但当下还是觉得特别幸运，以前的不幸是自己的不作为得到的苦果，没有目标没有方向随波逐流，导致了两年的脱轨挣扎，但如果让我第一年就去考研，我肯定不可能尝试考清华的，想都不敢想的东西，本校我都觉得考不上，别说清华了，因为我大学对自己的认知一直就是菜得抠脚，被碾压地存在。算是阴差阳错地走上了一条自己最向往的路吧，挺神奇的，至于值不值得，是好是坏，只能今后来慢慢揭晓了。
出结果几天以后，我爸还跟我说到现在还感觉不太真实，我倒还好，做考清华的决定的时候才是我觉得最不真实最兴奋的时候，刚开始备考的时候我每晚都失眠，闭上眼睛会想好多好多，我会想我从童年到现在的成长历程，会想这成长道路上的每一个人，想起儿时的玩伴，想起天上的星星，憧憬考上以后的样子，憧憬家人惊喜的表情，还有很多很多，虽然失眠很痛苦，但想这些东西的时候，还是很幸福的，我想，每一个人都会为我喝彩吧。我就挺俗的，没有什么远大的抱负，只想能够争气一点，毕竟从来就不是一开始就能被看好的人，我在每一个阶段的起点总是很低，从一个上网吧打街机逃课欺负同学的不良少年，一点点蜕变，又留下了以前混日子时的一些不羁，我喜欢这样的成长历程，也喜欢被这一路综合后的这个我，一路上也是靠着自己的意志一点点争过来的，肯定还要继续努力的，但我觉得自己已经挺争气的，暂时无憾了吧。
大学四年带给我很重要的一点，就是眼界吧，尽管自己一路走来完成了不少弯道超车，考上北京理工大学的时候，我觉得自己已经很厉害了，到了北京理工大学，发现单单在北京理工大学，比我厉害的就有上万人，身处其中觉得自己太渺小了，后面进了几次清华大学校园，看着里面的学生，感觉大家好像也都长得差不多，走在大街上也不会知道他们内在有那么大的光芒，如果真的想要登峰造极的话，那要走的路太长太长，想要超越的话，永远都会发现前面仍有大量需要追赶的人，没有尽头，就尽己所能地让自己的人生更有趣一点就好了吧。以后到了清华里面，还是这样的。我的眼界仍然很窄，仍有很多无法看清也难以看清的角落，我需要不断往高处去，但我相信只要不断在试图攀登，人生就不会失去光彩。
当然在这过程中，最要感谢的还是我的家人，从小学到现在，一直在尽量给我创造最好的学习条件，在学习的道路上给我最大的支持，一次次把我从迷途中拉回，让我也会想争一点气去回馈家人对我的栽培和期许，也希望自己能够以一个标杆的姿态去引导后辈的成长，一步一步去寻找属于自己的蓝天。
两年的考研生活，对我而言，煎熬的绝不是考研本身，而是与朋友圈脱轨的痛苦，想要挣扎着重新起跑，又要等待合适的时机，还不知道到了那个时机能不能把握住机会，毕竟一年只有一次机会，毕竟大家都一样在等那个机会，在混沌中度日，只能一个人不断往前走，去追寻光明。我想我会吸取教训，不再让自己陷入无尽的迷茫之中。对于未来的话，既然来到了这里，肯定会有很多新的期许，有很多很多想做的事，我希望最首当其冲的一件事就是要一开始就努力去建立我从不曾具备过的学术自信，加油吧少年。
希望这两年的考研时光，是真的能够沉淀出一些东西吧。不管怎样，终于又回来了。
会好好珍惜的。
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